Анекдоты,
|
|
slayd | Date: Вторник, 2007-04-03, 11:46 PM | Message # 31 |
Чужак
Group: Пользователи
Posts: 3
Reputation: 0
Status: Offline Откуда:
| Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом. - Ну, что, больше не пьешь? - Закодировался. - В какой кодировке? - КОI-8. - Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.
slayd
|
|
| |
Student | Date: Среда, 2007-04-04, 10:56 AM | Message # 32 |
Заезжий
Group: Проверенные
Posts: 73
Reputation: 3
Status: Offline Откуда: Морозовск
| - Ты отчего такой бледный? - Моча в голову стукнула. - А почему синяк под глазом? - А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли? Шеф кричит на секретаршу: - Ты уволена! - За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала. - Пыль со стола вытирала? - Да, конечно, и пыль со стола вытирала. - А у меня там важные телефоны были записаны! Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс". Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
|
|
| |
Каренина | Date: Пятница, 2007-04-06, 10:32 PM | Message # 33 |
Почетный житель
Group: Модераторы
Posts: 261
Reputation: 9
Status: Offline Откуда:
| Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? Идёт Красная Шапочка (КШ) по лесу, навстречу ей Серый Волк (СВ) СВ -Красная шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал? КШ -В корзинку что-ли??? Водка - враг студента, а студент врагов не боится. Еврей несёт по улице трёхлитровую банку мочи. Сверху кричит сосед: - Изя, ты зачем столько мочи несёшь? - На обследование в поликлинику. Пускай не думают шо евреи такие жадные. Через час идёт обратно, несёт ту же банку. - Изя, почему же ты несёшь её обратно? - У меня таки обнаружили в моче сахар. А сахар-то я им не отдам.
|
|
| |
apers | Date: Четверг, 2007-04-19, 2:23 PM | Message # 34 |
Group: Удаленные
| Приходит мужик в больницу сдавать анализы, и показывает медсестре трёхлитровую банку мочи, а медсестра и говорит выб еще гомн@ принесли, мужик достает чемодан и говорит так и знал что пригодится. Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: - Скоро дождь будет. - С чего ты взяла? - Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю. Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: - Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу. Священник: - Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем. Новый русский: - Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее! Священник: - Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!! Новый русский: - Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований! Священник: - Бл..ь, ох..ть можно! Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? "Дорогая, я дома !"
|
|
| |
Каренина | Date: Пятница, 2007-05-25, 8:20 AM | Message # 35 |
Почетный житель
Group: Модераторы
Posts: 261
Reputation: 9
Status: Offline Откуда:
| Мам! А куда вставляют тампоны? -Э... Ну, вобщем, туда откуда берутся дети. - В аиста чтоли?!?!
|
|
| |
apers | Date: Понедельник, 2007-06-04, 6:11 PM | Message # 36 |
Group: Удаленные
| Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте. Домой родителям от студента приходит телеграмма всего с одним словом "СТУДЕНТ" родители не долго думая, начинают расшифровывать: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
|
|
| |
Leo | Date: Понедельник, 2007-06-25, 1:23 AM | Message # 37 |
Чужак
Group: Пользователи
Posts: 16
Reputation: 0
Status: Offline Откуда: Ростов-на-Дону
| Весь день чистил от вирусов винчестер одногруппнице. Вечером отсылаю смс: "Если еще не спишь, заходи. Винт уже готов" Только что приехал её парень - чуть меня не убил... о_О Добавлено (2007-06-25, 1:23 Am) --------------------------------------------- 1: А переход на Linux можно описать так: я перестал воровать помидоры и теперь кушаю те, которые мне отдала благотворительная организация :-) 2: lol! а помидоры столько же вкусные? 1: В принципе да, некоторые из них даже немного лучше магазинных. Но из них сложнее сделать салат: нужен драйвер ножа, который разработчки уже не поддерживает, тарелки и вилки. Кроме того, майонез, который я использовал раньше, оказался не совместим с новыми помидорами. Но в организации мне предложили другой майонез, он немного непривычный и странного синего цвета, но на вкус как будто тот же самый *** <xxxxxx> Написал програмку, пишешь слово "порно" комп вырубаеццо, над младшим братом поиздеваццо, а потом начал писать шпоры по анатомии про эпетелиальную такнь, мышечную, нервную такни(дофига написал), а дальше шли кости и оПОРНО-двигательный аппарат плять. *** Манагер: админский пароль к инетовскому серверу, 9 букв ??? Админ: оригинально... по горизонтали??? *** Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... :((( http://www.bash.org.ru/ тут тож мона почитать
Leo
|
|
| |
apers | Date: Суббота, 2007-06-30, 4:37 PM | Message # 38 |
Group: Удаленные
| Двое на рыбалке упились в дым. Утром вылезают из палатки, а за ней всё поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети ставил? Второй: - Где ты вчера грёб, там я и ставил. - Слушай, а как переводится "I don't know"? - Я не знаю. - Ну вот, блин, и никто не знает. . . Сидят Бог и Дьявол. Бог и говорит: - Компьютерщик умер, возьмешь? - Да на хрен он мне нужен, на той неделе одного взял, так он всех чертей перебил, а теперь Босса ищет, чтобы на следующий уровень перейти! А Вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! Что делает в момент опасности женщина за рулём? Она за ним прячется... Ну не может их шестисотый "мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", даже если в лепешку расшибется.
|
|
| |
Натти | Date: Вторник, 2007-07-03, 8:44 PM | Message # 39 |
Заезжий
Group: Проверенные
Posts: 71
Reputation: 3
Status: Offline Откуда: Морозовск
| Комплименты дамам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Надеюсь, вы не танцуете? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты мужчинам - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую!
|
|
| |
edi | Date: Четверг, 2007-09-27, 9:23 PM | Message # 40 |
Чужак
Group: Пользователи
Posts: 1
Reputation: 0
Status: Offline Откуда: tel - aviv
| Штирлиц шёл по улице с Мюллером .Может снимем девочек? Эх доброе у тебя сердце Штирлиц,пусть ещё повесят.
|
|
| |
apers | Date: Вторник, 2007-11-27, 5:40 PM | Message # 41 |
Group: Удаленные
| Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
|
|
| |
Nensi | Date: Среда, 2007-11-28, 3:03 PM | Message # 42 |
Заезжий
Group: Проверенные
Posts: 71
Reputation: 2
Status: Offline Откуда:
| ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих) Действующие лица: Женщина, Её Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим... Он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)... ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
|
|
| |
apers | Date: Понедельник, 2008-02-18, 5:45 PM | Message # 43 |
Group: Удаленные
| - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой... Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Post edited by apers - Понедельник, 2008-02-18, 8:56 PM |
|
| |
lexx | Date: Четверг, 2008-03-06, 7:14 PM | Message # 44 |
Чужак
Group: Пользователи
Posts: 9
Reputation: 0
Status: Offline Откуда:
| В школе ввели американскую систему оценивания, то есть вместо(5,4,3,2,1) ввели A,B,C,D,E,F.И вот учительница объясняет детям, что ввели данную систему: -Дети, если вы будете плохо учиться, вы получите по "Е" баллу!!! Неуверенный голос с задней парты: -Вы нам угрожаете?!
|
|
| |
Феня | Date: Четверг, 2008-03-06, 7:44 PM | Message # 45 |
Местный
Group: Проверенные
Posts: 190
Reputation: 6
Status: Offline Откуда: Волгоград
| Из жизни. Заходит утром в понедельник в троллейбус поддатый мужчина, улыбается и говорит: - Граждане, посмотрите, какой день прекрасный!!!! В ответ тишина, недовольные взгляды в его сторону. Он опять: - Да посмотрите же, небо голубое, птички поют, весной пахнет,а?! Снова тишина... Тогда мужик говорит: - Ну, раз тут никого нет, то я отолью?
Иногда грустит душа, Иногда рыдает сердце, Иногда спасет петля, Иногда спасет надежда.
|
|
| |